誰にも愛されないと思ってしまうあなたへ

私の悪い癖

心から信頼してる人に頼れない、甘えられない
本当に困った時は頼るより強がる。

どーでもいい内容とか、そこまで信頼してない人にはなんとなく頼れる

でも、
すごく信頼してる人
たよりにしてる人

には
自分の弱さを見せてはいけない。
甘えてはいけないとおもってしまう。

自分の親に甘えることで怒られることが多かったような気がする
（実は甘えられてたのかもだけど、圧倒的に怒られることがの情報探してるのが多い）

だからわたしは、
だれにも愛されない
愛される存在ではない
誰もわたしを愛してくれない

愛されるには
その人の言うことを聞く
その人から嫌われない様にいい子で居る
失敗は見せないようにする
信頼してる人に飽きれられないように強く居ないといけない

という変なループで

本当に大事な人には頼れない
本当は辛いのに辛いと言えない
SOS送れない
このこじらせっぷり。

だから頼るべき人を間違える。
自分に不要な人を選んだり
高圧的な人が寄ってきたりする
ぶっちゃけ、独身時代Sな人がかなり寄ってきた。
見たら分かるんだって。

こんな見事なこじらせぶり。

これは仕事だけでなく、プライベートな恋愛でもかなりこじらせてました

付き合う人高圧的な方が多かった（笑）
常に父親に愛されたい
と思ってたのでしょう

父のような高圧的な人に惹かれる
（無自覚）
でもだんだんそれは窮屈と知りにげたくなる
でもやはり父の面影をさがしなかなか切れない

誰にもいえなくて
わたしは、辛い助けて
っていえなくて一人我慢する

結局愛されたいとか
愛されてないとか
わたしは、誰にも愛されないとか

自分でそう決めてただけ。
結局自分が自分を愛してなかったり
褒めたりしてなかった。

もっとがんばらないと！（他人から）愛されない

ここ！！！
結局自分ではなく他人。

自分が自分でいないとなのに
自分は他人ではないのに
他人の目を気にして自分を認めてなかった。

それが昨日腑に落ちたきがします。

わたし、自分がすごく頑張り屋ということを褒めてなかった。
実はすごいって認めて無かった
地道コツコツで成功してるのに高望みしかして無かった

他人に認められるのではなく自分が自分を認めること
そして、信頼してる方なら信頼して甘えればいい
それを私が許可したらいい

実はすごく簡単なこと。
本当に簡単なこと。
今の自分を客観的に見て、受け入れ認めてあげる

それだけでかなり生きやすくなる。
大丈夫って思えてくる
わたしは、ただ存在してる。ただそれだけで愛されてるって思える